Tiril og pepperkaka...
Svein! Julekaketeorien er død.
Hva har du der da, som er så interessant?
Jeg har morderen på video.
En julenisse.
Det er så mye røyk fra peisen.
Tenk å kalle kona for ei ku. Det er jo galskap.
Men ganske gøy.
–Hvorfor må det være så mye røyk? –Du må åpne spjeldet i pipa.
Det er slik røyken kommer ut av pipa.
Som kjerringa sa.
–Jeg spøker. –Men pipa er jo på taket.
Det er bedre med ei pipe på taket enn ti i munnen.
Mye røyk i lungene.
Søren.
Nanna, jeg har noe nytt.
Jeg har ikke tid til flere av dine usannsynlige teorier.
–Ikke vær så sur. –Jeg er ikke sur.
Du er ikke det, nei. Er det én ting jeg vet,–
–er det at når damer sier at de ikke er sure, så er de utrolig sure.
I så fall hadde jeg sagt at jeg var sur.
–Herregud! Er det den uka eller? –Det er uke 49.
Jeg tenker på mensenuka.
Jeg blir ikke sur når jeg har mensen. Jeg får litt magesmerter–
–og en søtlig lukt fra underlivet som kan minne om melonyoghurt.
–Hvorfor forteller du det? –Du spurte.
Herregud. Hør hvor sur du er.
Kan vi fortsette, Svein? Dette er ingen lek.
Sier du...
Sier du at jeg leker?
Dette er ingen lek.
Morderen har overvåket meg også.
Tror du de overvåker noen som leker etterforsker?
Nei. Det er det eneste sporet vi har.
Der ser du. Der ser du meg.
Snakker du til meg, eller? Jeg ser ingen andre her.
Jeg sa at det var viktig, men jeg ser på det alene.
Jeg sier fra hvis jeg ser noe viktig.
Din helsikes boms.
Hvorfor ruller du rundt og sprayer såpe ut i luften?
Fordi det er en slags skuddveksling.
En avhørsteknikk. Kan du spole?
Kom hit, drittsekk. Jeg er en superninja.
Hvorfor veiver du med en mopp og sier at du er en superninja?
Jeg trenger ikke å forklare meg overfor deg!
Kan du ikke bare skru den av?
Skru av da, for faen!
–Båndet er fullstendig uinteressant. –Det var jo det jeg sa!
–Er du sur? –Nei!
Da var det mamma.
Vi skal ikke gjøre det litt interessant og spille om noe da?
Hvis en av dere vinner, kan jeg tilby den ikke akkurat usexy nissemoren.
Hvis jeg vinner, bestiller dere alle julegavene hos Toffens teknolager.
–Kan vi ikke bare spille vanlig? –Kom igjen, det blir morsomt.
Kjør på. Greit...
Én, to, tre...
Det er ikke din tur. Du har kastet to ganger på rad.
Jo, men jeg lå bakerst.
Ifølge Timian–reglene kan man kaste to ganger da. Ikke sant, mor?
Timian... Hæ? Spiller dere fortsatt med barneregler?
Han er 25 år. Flytt den tilbake. Dette er bare tull!
La guttungen kaste to ganger.
Skal vi ikke ha regler? Jeg skjønner. Det finnes ingen regler lenger.
–Det er din tur, Toffen. –Fy fader, altså.
Nå angrer jeg på at jeg tilbød dere nissemor.
Nei, nei, nei. Du kan ikke gå opp den stigen.
–Kan jeg ikke gå opp? –Nei, det er en nedoverstige.
Nedoverstige? Det er jo en stige her.
Fyren tryner jo ned stigen. Du kan ikke gå opp en nedoverstige.
–Er det sånn det skal være? –Sånn skal det være.
–Er det så nøye? –Følg reglene, for svarte!
Det er en nedoverstige, det ser du. Herregud.
Hei, Nanna. Sitter du helt her inne?
Jeg tok med et lite kosebrett.
Tenkte at du som jobber så mye trenger litt kos.
Hvordan vet man om man trenger det?
Nei, hvordan vet man det?
Det er vel litt sånn at hvis ting ikke er så kos, trenger man litt kos.
Har du lyst til å prøve litt, Nanna? Ja, gjør det.
Vi skal finne noen puter til deg først. Legg deg godt ned.
Så skal du få et deilig koseteppe.
Der, Nanna. Sånn. Du skal få et kosebrett på fanget.
Hold det litt. Og så et lite kosemagasin.
Vi har en kosekopp med te. Vær så god.
Og rosinen i kosepølsa: Kosehonning.
Koser du deg nå, Nanna?
Nei.
Nei...
Er det jenta som ikke kan kose seg?
–Regler er regler. –Regler om oppover– og nedoverstiger?
–I stigespillet har du det. –Det er jo en helt vanlig stige.
Nå skjønner jeg. Har du to stiger hvis du skal male huset?
–Ikke vær barnslig. –Jeg er ikke barnslig.
–Har du en bortoverstige også? –Nei.
–Det finnes ikke bortoverstiger. –Skal du ut og gå, må du ha det.
Det er et spill. Nå er du barnslig, Toffen.
–Det er det dummeste jeg har hørt. –Flytt tilbake.
–Jeg gidder ikke å spille mer. –Da vinner jeg.
–Jeg bryr meg ikke om å tape. –Den er min.
–Greit. Jeg bryr meg ikke. –Au! Faen!
Er det noe i sjappa di man ikke får støt av?
Nei.
Hva er det for noe? Har noen lukket spjeldet?
Hvem har lukket spjeldet?
–Hvor er spjeldet? –Det er ei kråke i pipa.
Kråke i pipa?
–Se der, ja. –Det må være her.
–Skal du eller jeg... –Du kan gå opp.
Du får holde den.
Svarte faen...
Toffen!
–Har du kommet noe lenger? –Nei.
–Hva driver du med? –Jeg koser meg med et kosepledd.
Og kosetøfler og kosete med kosehonning.
Hei! Toffen? Hei!
Toffen, sett tilbake stigen!
Du har ikke bruk for den. Det er en oppoverstige. Jeg så at du gikk opp.
Slutt å tulle! Dette er seriøst. Babben er død i pipa her oppe!
Se her, da. Toffen selger de samme nissekameraene som morderen bruker.
Sprøtt.
Får jeg se?
Nei, huff da. Da har du et problem.
–Toffen? –Jeg leter etter en nedoverstige.
–Toffen! –Det er en regel.
De er helt identiske.
Toffen? Kom tilbake!
Det er samme type kamera.
Tekst: Marianne Heggernes www.btistudios.com?